<smile> Ты кто по знаку зодиака?
<gem> oven
<smile> Духовка???

5455: прикинь, взял крысу а кот её не ест. что делать?
bane: валерианкой ее облей. правда боюсь он ее отымеет жоско, вместо того чтобы схавать

Thespian: Албанский писатель, шесть букв?
sanbok: аффтар

SirWiz: Продам жену. Односпальная, уютная.
MolotOff: цена?:)
SirWiz: Пиво + самовывоз.
Iight: а что без доставки то ? )
SirWiz: Iight, будет доставка. Потом. Она потом сама всех достанет

Amrapali: да тяжко математику решать
Ryabko: за какой класс?
Amrapali: 4
Ryabko: сколько, говоришь, тебе лет?
Amrapali: мне 25

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

В Бобруйск, жевотное - В Бердич³в, тварино.
Ужоснах! - Страх³ттянах.
Гламурненько - Чар³вненько.
Генитально - П³хвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай дал³.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тоб³ випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 бал³в.
Баян - Тремб³та.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуºте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятц³.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Доп³чки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив пов³ки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творч³сть п³хвяна.
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - Т¥/Аª (творч³сть ´³вно/афтар ºбанько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На П³сюн).
Ниипёт - Нетурбуº.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментар³ керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обр³зання>

tia: я даже боюсь предположить что должен делать пылесос за 13 тыс чтобы оправдать свою цену

<Sarutobi> На днях зашел в цифроград положить денюжку на мобилку. Смотрю на бейджик парнишки... Тут у меня начиаецо буогога: Артём ИПАТКО! =))))

Кашак (10:51:39 2/04/2007)
на йух понедельник, а?
Алексей (10:52:18 2/04/2007)
сам не пойму как так вышло. вроде только вчера пятница была

Чистил записную книжку в мобиле от старых номеров. Обнаружил много интересного. Среди прочих "Сцуко_1", "Сцуко_2", и "Должен_диск" нашел "Ленчик", "Юльчик" и "Конеебчик". 8-0

Superalenka: Представь, если бы не твой папа, ты бы мог стать простыми месячными.

lancer: Винду, как ты рекомендовал, переустановил. 3 раза (на всякий случай).

lady_brandy: Можно ли/удобно ли двухлетней девочке бегать на улице в босоножках с открытым мысом?
olga_moskowska: если снег не забивается, то пурква бы и не па

sd: мой парень – зоофил, говорит, ему собчак нравится

verygod: Вчера короче с пацанами в пеентбол играли и я короче бегу и всё время хочу таб нажать

<ElvenRaider> ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
<One.> )
<One.> заместо бумаги ?
<ElvenRaider> у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
<ElvenRaider> весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

В современных исторических блокбастерах на историческую достоверность забивают огромный болт, чтоб было покрасивше. Я пришел к выводу, что авторы правы! Кому нахер интересно, как оно было? Чтоб не отстать от мировой общественности, решил написать сценарий нового блокбастера - "Бородино".

Сначала подбор актеров:

Наполеон - какой- нить накачанный пи@ор двухметрового роста. Хорошим актером ему быть необязательно, ибо игры минимум. А пи@ор, потому что Наполеон. Двухметрового роста, шоб страшнее было.

Кутузов - Бред Питт (чувствуете, как Оскаром запахло?)

Царь - Николас Кейдж - роль игровая, но редкая, пусть проявит себя.

В какой -нить роли - Том Круз, чтоб опять же поднять рейтинги.

Несколько дивчин с большими сиськами - пригодятся!

Сцена первая:

Царь и Кутузов во дворце. Кутузов как положено - одноглазый. Вместо второго глаза - лазер (красный глазик где-то завалялся после фильма Терминатор).
Кутузов (взволнованным голосом с мужественным лицом): Эй царь, а ты в курсе, что танковые клинья пе@ораса - Наполеона уже подбираются к Москве?

Царь (доставая изо рта трубку): Есть мнение, товарищ Кутузов, что русский народ сам запинает Наполеона, и нам можно не суетиться.

Кутузов (взволнованным голосом с мужественным лицом): Эй царь, а ты в курсе, что наполеон обещал взять тебя в плен и лично надругаться?

Царь (доставая изо рта трубку другой рукой): Есть мнение, товарищ Кутузов, что нашему великому народу надо помочь, в деле победы.

Кутузов: Да-да ваше величество, товарищ Царь. Несомненно, надо помочь.

Царь (хочет достать изо рта трубку, но обе руки заняты, трубка выплевывается на землю): Есть мнение, товарищ Кутузов, что именно вы сможете победить Наполеона.

Кутузов: Да! Я смогу! Я защищу демократию и братство, я смогу победить подлого захватчика, я спасу тебя, Аме... то есть Россия!

Царь (бросает трубки из рук, вытаскивает руками трубку изо рта): Возьмите сколько нужно шагающих роботов, на заднем дворе стоят, и победите пи@ораса.

Сцена вторая:

Затерянный храм в Сибири. Высокий забор, цепные медведи, во дворе под охраной находятся Чёрные Доспехи. К охране подходит настоятель (вот он - Том Круз!!!).

Настоятель (мудрым голосом): Помните, воин надевший доспехи сии, непобедимым становится немедленно. Их охраняйте строго, и сметь не надо по бабам бегать, да прибудет с вами сила!
Настоятель уходит, охрана немедленно убегает, предположительно - по бабам. Последний охранник берет доспехи и аццки хихикая перепрыгивает с ними через забор, и убегает.

Сцена третья:

Наполеон увлеченно надругивается над очередным пленным. Пленный неубедительно вырывается.
В палатку наполеона вбегает запыхавшийся охранник с охапкой доспехов.

Охранник (с предательским выражением лица): Наполеон, я тебе доспехи принес, в них тебя не победить.

Наполеон (выражения на лице нет): Нахер мне доспехи, давай я над тобой лучше надругаюсь!

Охранник (с предательским выражением лица): А давай ты победишь Кутузова, и над ним надругаешься, а потом ещё и над царем?

Наполеон (выражения на лице нет): Это когда еще будет... Нет, победю и над ними, а сейчас над тобой.

Наполеон надругивается над охранником. В небе, для самых тупых зрителей вспыхивают буквы: "Предательство должно быть наказано".

Сцена четвертая:

Строй боевых роботов. Перед ними, сверкая глазом стоит Кутузов.
Кутузов (с мужественным выражением лица): За нами наблюдает весь мир, мы должны защитить эту землю от захватчика (речь идет минут 15, посему немного сокращу): Бла-бла-бла - здравствует свобода, бла-бла-бла - защитим демократию, бла-бла-бла - братство людей, бла-бла-бла - женевская конвенция, бла-бла-бла - Наполеону порвем пи-и-и-и-и.
Идет 15секундная раскадровка восторженных лиц и широко открытых глаз. Восторженный рев, армада идет в бой. Навстречу ползут танки, которых увлеченно взрывают боевые роботы Русских.
Следуют батальные сцены:
Росток травы который давит бесчувственная гусеница (в смысле танковая).
По полю боя бежит мать с ребенком, ее от летящего снаряда прикрывает русский солдат, обоих разносит в клочья.

Сцена пятая:

Тот же день, только позже. Танков больше нет, по полю шагают роботы, навстречу выходит Наполеон в Чёрных доспехах (дождался, что никого не осталось, пе@орас х@ли). Начинается дикая резня, роботы ничего не могут с ним поделать, Наполеон рвет роботов в лоскуты. Лазер Кутузова тоже ничего не может поделать с доспехами. К Кутузову подходит настоятель храма.

Настоятель (взмахивая ушами): Что доспехи непробиваемы знаешь ты теперь. Изнутри опасность прийти должна значит.

Кутузов (с глупым выражением лица): Опасность изнутри... Опасность изнутри... (с внезапно просветленным лицом) Изнутри!!!

Сцена шестая:

Навстречу Наполеону выходит Кутузов и начинает танцевать стриптиз. Наполеон заинтересованно смотрит. Когда Кутузов снимает штаны, на лице наполеона появляется обеспокоенное выражение, и он хватается за среднюю часть туловища. На этапе эротичного снятия носков в трусах доспехов раздается громкий треск.

Наполеон (обиженным фальцетом): Ну и кто после этого пе@орас?

Обиженный уходит...

Сцена седьмая:

Царь награждает Кутузова трубкой с именным отпечатком зубов. Пилотов- роботов повышает в звании, отрекается от власти и назначает выборы. Он же единогласно выбран президентом, народ празднует.

Титры. Дивчины с сиськами танцуют стриптиз (вот и пригодились!).

© Prihod

Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется "Русская лазанья". А мне за державу обидно.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

<Miha> ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестицца): Ох ты господи...
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП:Отче наш.
Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы вославy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpёт комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол): Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог(обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?!
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня ещё никто не называл! (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спиZдел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП (испyгано): Каким обpазом?
Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

к сведению было здесь, я постил

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.