|
| Пятница, 2025-07-18, 3:14 PM |
| ДароФФГость | RSS |
|
|
Юмор
| |
| Youreds | Дата: Понедельник, 2007-03-12, 12:16 PM | Сообщение # 76 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!
|
| |
| | |
| Youreds | Дата: Вторник, 2007-03-13, 9:58 AM | Сообщение # 78 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Из писем ветеринару. Есть и жестокое: - У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице! - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
================================================== Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно. Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Вторник, 2007-03-13, 5:01 PM | Сообщение # 79 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| <Scar> нельзя отдавать себя целиком работе
должно же быть место в душе для чего-то возвышенного
как, например, съ@бнуть с работы на часик пораньше
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Вторник, 2007-03-13, 5:11 PM | Сообщение # 80 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
|
| |
| |
| Рыжая_кошка_01 | Дата: Среда, 2007-03-14, 7:11 PM | Сообщение # 81 |
 Хранитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 68
Статус: Offline
| 
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
|
| |
| |
| Oliver | Дата: Среда, 2007-03-14, 8:52 PM | Сообщение # 82 |
 Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
| ааааааааа....вот это настоящие школьницы)))))Моего возраста прчием))))  ппц
я не как все.ДА МЕНЯ ЖЕ ЗАГНОБЯТТТТТТТ
Киса Лучше всех!!Кису ждет успех!!!
Сообщение отредактировал Youreds - Пятница, 2007-03-23, 8:46 AM |
| |
| |
| Рыжая_кошка_01 | Дата: Четверг, 2007-03-15, 9:35 AM | Сообщение # 83 |
|
Хранитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 68
Статус: Offline
|  Я чувствую там и проблемы с банками соответствующиЕ:
Не возможно открыть банку
Банка выполнила недопустимую операцию и будет закрыта Перелейте содержимое назад в банку и попробуйте попить еще раз А ЭТО СОБСТВЕННО КРЯК 
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 11:35 AM | Сообщение # 84 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Кот_в_засаде: Thing: тебе подогнать грамотных грибочков?
Кот_в_засаде: облегчает... как в процессе, так и в туалете...
Sewa9: что такое "грамотные грибочки"?
Thing: Sewa9 : ну они тебе книжку читают, пока ты в туалете сидишь Клиент: В поисковике на сайте если задать bc-59, выскакивает вся информация где этой шины нет, и вообще этой шины уже на сайте нет, она заменена на SQ-201. А если задать в поиске SQ-201, то тогда вообще ничего не найдено. Почему?
И как можно решить эту проблему?
Шеф: Олег коментарии?
Олег: ни@уясебе - поисковик заработал! MlKE3: Пипец. Как ты представляешь себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
-=>13<=-: чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!! TonyA:
российские железные дороги. здесь работают падонки. вот что пишут эти люди в документах:
направление - Омзк.
груз - криветка тегровая. 40 тон.
идиоты... идиоты, вы видите меня??? кончайте писать херь в документах на албанском! <McFLY> решил сменить клавиатуру,закончилось переустановкой винды
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 12:01 PM | Сообщение # 85 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| - Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький... глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был! Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться! - Дрессировщик! Ваш выход!
- Не пойду! Там Ксюша!!!!!!!
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 3:02 PM | Сообщение # 86 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| она::-)
он: мда уж, но улыбка смайлика никак не сравнится с реальной улыбкой!
она: у тебя есть фото?
он: мы думаем об одном и том же, это радует
он: присылай на ХХХ@ХХХ.ХХ, жду! сразу после получишь ссылку на фотоальбом!
она: ок
она: отправила, где ссылка?
---------
прошло 2 минуты
--------
он: хм...кхе, кхе
она: что такое?
она: где ссылка?
он: завтра в офисе посмотришь...и на ссылку тоже
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Понедельник, 2007-03-26, 3:40 PM | Сообщение # 87 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Смотрим описание ткани
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Вторник, 2007-03-27, 8:52 AM | Сообщение # 88 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Мужик гуляет с собакой - огромным догом.
Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!! Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...
|
| |
| |
| Youreds | Дата: Вторник, 2007-03-27, 10:29 AM | Сообщение # 89 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки" <bassline_> а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - фиг поспишь! Sh1Za:
из утренней беседы с другом
Звонит мне вчера замдиректора. "Ты знаешь, у меня тут написало что недостаточно виртуальной памяти. Скачай мне из интернета виртуальной памяти, пожалуйста."
Сообщение отредактировал Youreds - Вторник, 2007-03-27, 12:04 PM |
| |
| |
| Youreds | Дата: Вторник, 2007-03-27, 4:34 PM | Сообщение # 90 |
|
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| - А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют! Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
|
| |
| |
|
| Copyright MyCorp © 2006 |
| Хостинг от uCoz |
|
|
