Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"

LioL > задали написать софт для штрихкод-сканера, чтоб с нашей левой базой не глючил.. осталось ровно 32кб памяти...ну я и написал змейку.. управляется через последнюю цифру штрихкода...сегодня прихожу на склад.. грузчики наклеили на лист бумаги по четыре штрихкода и играют... ВСЕ...

Snider: угу... возьми лучше водки :))
1man: универсальный ответ
Snider: неа... универсальный ответ - пошел на х@й :))) а возьми водки - это универсальный совет :)))

Nick (04:13 PM) : Я страшно заболел, провалялся дома недели две. Меня раздевали до гола, обтирали водкой, раскрывали окна, ждали пока я замёрзну и кутали в тринадцать пледов.
Geliot (04:15 PM) : Ммм.... Температуру сбивали?)
Nick (04:15 PM) : Нед, издевались.....((((

Таня (15:44:28)
Писец.У нас ноут за 32 т.р украли.Прямо среди рабочего дня
Leto (15:44:46)
а охрана на что????
Таня (15:45:00)
А она у нас специфическая.
.
.
Таня (16:49:54)
Ты представляешь, эти лохи вернулись с ноутом зарядку покупать. Их тут же и взяли с поличным

Incognito:
3 часа ночи...Только что менты ездили по району и орали в свой рупор:"Спокойной ночи,всем спокойной ночи!"

Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.

Грабля: АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!

vren: скрепка из microsoft office, сука, сдохла. Мне теперь не с кем поговорить.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это потому что меня рисовали на студии Gibli. А теперь, детка, я съем твой мозг...

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

– Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
– Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь.
Думал, пошутили...

Burgui: пельмени "Боярские"
-=li$a=-: варить в шляпе?
Burgui: ага! и жрать шпагой

KbICb> если дарить девушкам цветы
KbICb> тада они добреют
TheRain> ЧТО ОНИ ДОБРЕЮТ???
TheRain> Кысь, ты недобреваешь, если тебе цветов не дарить?

<Tornado> Мастер_Тролль, изврощенец...
<Master_Troll> а я чо? я ничо... я сабы к аниме качаю...
<Tornado> Мастер_Тролль, фаил "27 school teacher incest xxx fuck porn sex fisting oral blow job pre-teen asian big tits boobs breasts vaginal anal.mpg" похож на субтитры к аниме?! О_о

<Reason> Занятный у нас инст. Ежедневно с четвёртого этажа СПУСКАЮСЬ на пятый! другова корпуса...

Кирилл: б@ять веселое утречко
Аня: Что такое?
Кирилл: щенку ветеринар выписал какой-та парашок, чтоп глестов не было. ну грит и кошаку заодно для профилактики дайте. норму сказал скока. с утра, кароч, собако в углу закинутая вся лежит на лапы встать не может. кошак старый, организм покрепче. всего лишь насрала на полу в ванной, наблевала на стиральную машинку, рассыпала зубные щетки и уснула у себя в корыте, где сцыт.
Аня: ))))))))))))))))) +1
Кирилл: чо +1 ? ты тоже чтоли с утра уснула где сцыш?
Кирилл: отец ща обеих повез к ветеранару этому. обещал, вроде, остатки порошка ему скормить...

AlphonS: теливизионщики, канешна, молодцы
AlphonS: но все-таки очень не хватает еще одного проекта - "Казни со звездами"

Ветеран рунета: У нас на FTP в папке Видео создалась кем-то папка "Залейте что-нибудь подрочить, пожалуйста!". В ней на первом месте висит Microsoft Windows Vista License.

КолпаК: лана, я пойду пока омоюсь водицей с хлором, дабы очистить душу грешную от пыли очернения мегополиса
Yoj: она святая?
КолпаК: сонтехник олексий бухайлов всия руси святил

Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России. На диске представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных мегахитов. Бонусом для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.

Власти Турина через все средства массовой информации еще раз напоминают всем русским туристам: «Олимпиада в Турине уже закончилась!» и просят российский Олимпийский Комитет закрыть наконец «Русский дом».

Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и
русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и
пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и
поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского
языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д.
Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре
слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.
Оборачивась - она забивает шуруп отверткой...

Девушка: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Девушка: На мою.
Очередь: вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец: Марка?
Девушка: ??????????????
Продавец: Как называется.
Девушка: Фольцваген.
Продавец: Модель?
Девушка: ??????????????
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Девушка: АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!
Продавец: Уффффффффф! Год рождения?
Девушка: 1978.
Продавец: ??????????????
Очередь: ??????????????
Все в замешательстве, надо же, такой раритет, а до сих пор ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того, до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы...
Девушка (в сторону очереди): ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тоже Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех: Год выпуска машины?
Девушка: 1999.
Продавец (роясь в каталоге): объем? Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд): чего?
Кто то из очереди на полмагазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно): я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от смеха): документы на МАШИНУ. Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец: есть Luсаs.
Девушка: это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): нет это марка.
Девушка: ?????????? А другие есть?
Продавец: есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: А задние?
Продавец: тоже есть.
Девушка: какие?
Продавец: такие же.
Девушка (долго чего то соображая): не надо.
Продавец: чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка обратно в сумочку и отваливает).
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б** следующий! biggrin

Добавлено (2007-05-18, 10:51 Am)
---------------------------------------------
зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] ты знаеш кто здесь главный в этой игре ну типа главного кодера
Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон знаю
зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] можеш позвать
15:26 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] канеш))
15:26 Иная Яшперица: АЛЕРМААААА!! biggrin
15:26 зенитчемпиоон: >[зенитчемпиоон] Кто дуэль? (мг2+,222,324)
15:26 Иная Яшперица: щас придет
зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица]
15:26 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] позвала уже
15:26 Солнечный котенокХх: >[зенитчемпиоон] >[зенитчемпиоон]
15:26 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] скоро он придет?
15:27 зенитчемпиоон: >[зенитчемпиоон] атвали жалкая пародия плагиат не стыдно?

15:27 HatR: >[Иная Яшперица] хорош стебатся

15:27 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] ога..ты подожди постой) он как услышать что еговспоминают всегда приходит отзывчивый

15:27 Иная Яшперица: >[HatR] а почему нет?)))
15:27 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] я серьезно!!!! мне надо вопрос задать! хотя может ты знаеш

15:28 HatR: >[Иная Яшперица] так нельзя мы жеработать пытаемся
15:28 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] -пип-/ тада те сюда)))
15:28 HatR: >[Иная Яшперица] мы щас с напарниклм ржем как кони
15:28 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] блин
15:28 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] кароч у мя 21 опыта а пишет што след ап при 20 очках чо за нафиг
15:28 Иная Яшперица: >[HatR] smile
15:28 HatR: >[Иная Яшперица] люди пугаются

15:29 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] а нафик тебе для этого алерма?
15:29 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] набери еще опыта исправицца..глюк такой бывает
15:29 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] мне нужен програмер штоб игру дописал
15:29 Иная Яшперица: >[HatR]

15:30 зенитчемпиоон: >[Солнечный котенокХх] нормально общаюсь мне ещо язык нужен))) откуда мне знать что ты девушка? сорри
15:30 зенитчемпиоон: Кто дуэль? (чк,25,32)

15:30 зенитчемпиоон: АЛЕРМААА
15:31 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] позвал

15:31 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] чо за штрайбикус
15:31 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] пацталом)))
15:31 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] помощник Алермо)))

15:31 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] можеш на 5 мин челом стать дуэль проведем?
15:31 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] он прибегает када савсем уже помочь нечем...

15:32 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] канеш))) тока мне для этого нада Алерму подождать
15:32 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] кароч каво мне звать и вобще чо делать

15:32 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] чтоп пивка принес с книжкой...
15:32 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] давай вместе ждать авось и прибежит таки

15:32 Иная Яшперица: >[зенитчемпиоон] а ты инициировацца пробовал?
15:34 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] неа нихачу я инициироваца так круче))) а то посмотрел я как вы тут другдруга грязью поливаете а со мной все нормально говорят!

15:34 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] зачем тебе книжка под пиво или пиво под книжку

15:35 Иная Яшперица: >[HatR] кароче у мну фантазия кончилась)) надоело с этим мультоводом уже обсчаца)

15:35 зенитчемпиоон: >[Иная Яшперица] ящерица чо ты замолкла

15:36 HatR: >[Иная Яшперица] я щас к нам на форум постю ваш прикол
15:36 зенитчемпиоон: >[Остап Бендер 1] можеш алерму позвать?