Поехали дальше

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ @@@@@@@!

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Добавлено (2006-11-10, 12:32 Pm)
---------------------------------------------
Учи омбулаторный!
ХИРУРГ КРОСАВЧЕГИ!
Режешь сцуко, режь есчо
Дышунимагу
Реаниматор, включай ищо
Систра, йаду(йоду)
Омбулаторненько
Отключи сибе аппарат
В морг и ннибёт!
В палату, жывотное!!!
НГ/ХМ (наркоз - говно / хирург - мудаг)
Каталку мне, каталку!
Сиделку мне, сиделку!
Грелку мне, грелку!
Позовите главврача!
+5 кубиков
Операционно
Гинекологично
Онкологично
Ортопедично
Офтальмологично
Ты с какой палаты?
Дай каталку погонять?
Кто первый на осмотр?
В десятке на лоботомию!
тема клизмы не раскрыта
+1 на процедуры
Валидол! Дайте два!
Позовите орденатора
Ты с какова отделения?
Физиотерапевтично и неипет!

Добавлено (2006-11-10, 12:35 Pm)
---------------------------------------------

Думаю пока хватит!Потом ещё выложу

Добавлено (2006-11-10, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить...

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

- Вышел в свет новый российский фильм «Последний звонок». Посмотри кассету с выпускного, и ты умрёшь от стыда!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Маша Распутина себе пластическую операцию сделала. И, судя по внешнему виду, сама!

Добавлено (2006-11-13, 11:39 Am)
---------------------------------------------
Новости политики.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

Новости красоты.
Сальма Хайек, Синди Кроуфорд, Пенелопа Круз, Дженнифер Анистон, Мила Йовович. Вот далеко не полный список кличек овец в отаре овцевода Тахтымбаева.

Новости пластической хирургии.
Памела Андерсон заявила, что в жизни все должно быть натурально, и закачала себе вместо силикона сою

Добавлено (2006-11-13, 11:41 Am)
---------------------------------------------
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Добавлено (2006-11-13, 12:57 Pm)
---------------------------------------------
-У меня невеста красивая, как Божья матерь!
-Да ну?! Покажи фотографию.
-Вот!
-Матерь Божья!!!

Добавлено (2006-11-13, 1:16 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-13, 1:32 Pm)
---------------------------------------------
В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день
ВДВ.

Добавлено (2006-11-13, 1:55 Pm)
---------------------------------------------
Оливер тебе в аватарку

Добавлено (2006-11-14, 8:42 Am)
---------------------------------------------
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу? … Ну кто бы сомневался

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Добавлено (2006-11-14, 11:49 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-14, 12:35 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-14, 1:38 Pm)
---------------------------------------------
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Моего товарища переехал паровоз, но, к счастью, мы прихватили Финалгель.

Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

Добавлено (2006-11-14, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

не я Работаю в банке.
Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

Добавлено (2006-11-14, 3:03 Pm)
---------------------------------------------
ПЛАЧУ

Добавлено (2006-11-14, 3:05 Pm)
---------------------------------------------
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА

Добавлено (2006-11-14, 5:09 Pm)
---------------------------------------------
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Добавлено (2006-11-15, 11:50 Am)
---------------------------------------------
- Олег!
- Чего?
- Иди сюда!
- Не пойду!
- Олег, иди сюда!
- Не пойду!
- Олег, иди сюда, здесь не страшно!
- Слушай, когда в последний раз меня так звали, я в армию пошел!

Добавлено (2006-11-15, 11:58 Am)
---------------------------------------------
Охотник возвращается с охоты-с одной стороны гусь, с другой-ружье.
А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Задрипанный ПАЗик, бьёт в задницу "Мерседес". Из "Мерса" выскакивают братки - и к ПАЗику. Рванули дверь, а там полно ОМОНовцев. Вопрос из ПАЗа:
- Ну, чё выскочили?
- Эта... Типа... Так машина у нас сломалась, чё в ней сидеть-то...

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Добавлено (2006-11-15, 12:11 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-16, 8:18 Am)
---------------------------------------------
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Добавлено (2006-11-16, 8:24 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-16, 10:23 Am)
---------------------------------------------
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Добавлено (2006-11-17, 8:17 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-17, 8:28 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2006-11-17, 8:37 Am)
---------------------------------------------
РЖУНИМАГУ

Добавлено (2006-11-17, 11:27 Am)
---------------------------------------------
ПЬЕСКО:
Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)