|
Воскресенье, 2025-07-06, 7:58 AM |
ДароФФГость | RSS |
|
Юмор
| |
Oliver | Дата: Суббота, 2006-11-18, 9:14 PM | Сообщение # 31 |
 Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 97
Статус: Offline
| жуть!!!все кисы матерятся....
Киса Лучше всех!!Кису ждет успех!!!
|
|
| | |
Youreds | Дата: Вторник, 2006-11-21, 8:47 AM | Сообщение # 33 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Сделка с дьяволом Добавлено (2006-11-20, 8:53 Am) --------------------------------------------- Как развлечь себя в общественном месте Добавлено (2006-11-20, 9:27 Am) ---------------------------------------------
 Добавлено (2006-11-20, 9:33 Am) --------------------------------------------- Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь б...ь нормально платили, я бы еще и ел. Добавлено (2006-11-20, 9:35 Am) --------------------------------------------- Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Мля.. опять инопланетяне похищали. Прочитал слово либидо наоборот. Много думал... Добавлено (2006-11-20, 9:42 Am) --------------------------------------------- В зоопарке: - А почему у вашего жирафа шея такая короткая? - Потому, что это осел!!! - А почему он в пятнах? - Гламурный осел!!! Группа ученых зашла в тупик. Оказывается, золотые рыбки существуют Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись и уехали. Немного позитива про любовь Добавлено (2006-11-21, 8:28 Am) --------------------------------------------- > Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 > ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] > - ... и где же у него кнопка? > [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] > - Тук-тук > [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] > - Дадада, матрица меня имеет... > [фея, чуть громче] > - Вася!? > [программист. в том же состоянии] > - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... > [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] > - Алло! > [программист. отрываясь от монитора] > - Хто здесь?! > [фея, сладким голосом] > - Это я, фея > [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] > - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки > [фея, сладким голосом] > - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь > [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] > - Это как? [втихую посмотривает на монитор] > [фея, принимая соблазнительную позу] > - Ну, подумай... > [программист] > - Что, серьезно поможешь? > [фея] > - Конечно, милый! > [программист, с энтузиазмом] > - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... > [фея, томным голосом прерывает его] > - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? > [программист] > - Ептель, завтра сдавать заказчику! > [фея, прижимается к программисту] > - Подумай еще... > [программист] > - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена > единица... Ясно, что тут ошибка! > [фея, злобно в сторону] > - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел > засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! > [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка > "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с > программистом, говорит] > - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... Добавлено (2006-11-21, 8:47 Am) --------------------------------------------- - Дезодорант "Rexona" - такой сильный, что мог бы защитить даже мужчину. - Но создан специально для антикоррозийной обработки автомобиля.
|
|
| |
Wektron | Дата: Среда, 2006-11-22, 3:16 AM | Сообщение # 34 |
 Верховный Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| ЖЕСТЬ!!
|
|
| |
Youreds | Дата: Среда, 2006-11-22, 8:26 AM | Сообщение # 35 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Мальчик на кухне тихонько игpал. Сзади бульдозеp к нему подъезжал. " Бульдозеp на кухне ? Ха-ха! Это бpед!" Смеетесь? Hу, смейтесь. А мальчика нет...
|
|
| |
WomanDrakula | Дата: Среда, 2006-11-22, 1:30 PM | Сообщение # 36 |
 Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Статус: Offline
|
Мы, девушки, ангелы, но когда нам обламывают крылья, то приходится пересаживаться на метлу...
|
|
| |
Youreds | Дата: Четверг, 2006-11-23, 1:53 PM | Сообщение # 37 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Стандартное сообщение: "Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем" А также: "Причиной наводнения стало неосторожное обращение с водой" "Причиной удушья стало неосторожное обращение с воздухом" "Причиной землетрясения стало неосторожное обращение с землей" Один новый русский хвалится перед другим: - Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется. - Да ты че!!! - У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д. - А что же у нее от Запора-то осталось? - Да не едет ни фига, с%ка. Добавлено (2006-11-22, 3:41 Pm) --------------------------------------------- Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. Добавлено (2006-11-22, 3:45 Pm) --------------------------------------------- Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос… - Да. - Здравствуйте, меня зовут Татьяна… - Очень приятно. - Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. - О! Это я люблю. - Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? - А кто не грешен? Вы грешили? - Ну… - Во сколько лет вы потеряли девственность? А? - Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? - Которая из трех? - Это как, простите? Она одна! - Ну не знаю, у меня три… - Интересно. И что, все три разные? - А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел. - Так вы сидели? - Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре… - То есть, вы грешили? - А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! - Господи… А про нормальную Библию вы слышали? - Ну да. Даже читал. - Что вы там нашли для себя? - Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. - Ох… Что вы там подчеркнули для себя? - Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. - Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? - Вы хотите это услышать? - Да, если не секрет. - Я разведчик. Партизан. - Ну хватит шутить, я же серьезно! - Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? - Хотелось бы поближе с вами познакомиться… - Я - Бог. - Не поняла? - Я - Бог. - Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек… - Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! - А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит… - Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. - Ужас! - Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. - Вы ужасный человек! - Да, это точно. - Вы не боитесь божьей кары? - А че мне ее бояться? Я ж Бог. - Таких, как вы, надо в психушке держать! - А как я работать буду? Я ж разведчик! - Так вы разведчик или Бог, определитесь? - Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. - Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. - Здравствуйте. - Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. - Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала… - Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? - Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? - А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. - А вы кто? - Мы слуги Божьи. - Наконец-то!!! - Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? - Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. - А! Так это вы звонили? - Ну да, наверное… - То-то его так тошнит! - Как тошнит? - Сильно. В аквариум. - Господи, ты Боже мой… Странный он у вас… - Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. - В каком смысле? - В прямом. - Как это? - Он ваш отец родной. - Он? Мой? - Татьяна, если не ошибаюсь? - Ну… Да. Я - Татьяна. - Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. - Знаете, я, наверное, не туда попала… - Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна? - Действительно… - А что, ты Богу служишь? - Да… А что? - Так и почем душонку-то продала? - Не поняла? - Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься? - Так вы - дьяволопоклонники? - Точно! Молодец! - Сгинь, нечистый! - А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! - Господи! - Так! Спокойно. Слушаешь меня? - Да. - Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. - Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! - Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? - Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят. Добавлено (2006-11-22, 3:50 Pm) --------------------------------------------- Сосед обдолбыш вчера звонил. У него новая идея: - А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер? - Да!?! - А знаешь почему Фреди такой злой? - Нет. - А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!! Разговор с пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами. - Как попасть на эстраду? - Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки... Добавлено (2006-11-22, 3:56 Pm) --------------------------------------------- - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно душатся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами! А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! Добавлено (2006-11-23, 1:53 Pm) --------------------------------------------- ВСЕМ ЗАВИДОВАТЬ
|
|
| | |
Смилодон | Дата: Понедельник, 2006-11-27, 2:16 AM | Сообщение # 39 |
 Непосвященный
Группа: Пользователи
Статус: Offline
| "Дневник ослика Феди . День 20-й Сегодня хозяину пришел заказанный на каком то голландском порносервере плакат . с изображением Мартина Лютера Кинга . Доктор Лютер протягивал к смотрящему на плакат руку со словами -"Скажи нет алкоголю и наркотикам !!! " Хозяин куда то ушел и вернулся через полчаса с бидоном самогона и рюкзаком полным всевозможных наркотиков и психотропных препаратов . Долго со всем этим разговаривал , но нет так и не сказал ...." =))))))))))))))))))))))))))))Добавлено (2006-11-27, 2:16 Am) --------------------------------------------- В давние времена , приказало мне начальство создать Боевую Группу ( далее БГ ) . Создал . натренировал , но потом понял как же мне лень быть на командной должности , и волевым решением вернулся в сержанты =) не далее как позавчера , мне опять (как же мне это надоело ) был дан приказ создавать свою БГ . Сижу в асе , общаюсь с другом . жалуюсь ему на это , в ответ слышу фразу от которой тихо сполз под комп - -"Так и представляю себе - влетает Смилодон в мирно спящую деревню, хватает без разбора и темных и светлых, кого красит, кого просто лупцует, чтобы протрезвели. потом строит и объявляет - вы зачисленны в элитную роту быстрого реагирования. на подавление атаки 10 светлых хаев даю 30 мин. кто не справиться, будет развоплощен)))" И от этой шволочи я дожидался сочувствия и понимания
Если вы еще на свободе , это не ваша заслуга . а наша недоработка . ________________________________ Смилодон . Сержант Дневного Дозора . Боевая Группа " Рассвет Тьмы" ________________________________
|
|
| |
Youreds | Дата: Вторник, 2006-11-28, 5:20 PM | Сообщение # 40 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Гугль жжот! Добавлено (2006-11-27, 5:10 Pm) --------------------------------------------- Мылом прибило: Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". Добавлено (2006-11-28, 8:11 Am) --------------------------------------------- ПРО КОТИКОВ: ПУНКТ 9, СПЕШЛ ФОР ВЕК ))) 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. Добавлено (2006-11-28, 1:04 Pm) --------------------------------------------- На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так: "за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%... Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет? Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут. Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет Добавлено (2006-11-28, 1:18 Pm) --------------------------------------------- Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах. Новости образования. Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс. А не бред. Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и БМВ. На пути к хорошей фигуре она перепробовала все... кроме умеренности в еде и занятий спортом. Добавлено (2006-11-28, 1:19 Pm) ---------------------------------------------  Добавлено (2006-11-28, 5:20 Pm) --------------------------------------------- День флага Албании - Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила? - Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна! - Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер - Мениздр! – отрапортовал Министр - Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво? - Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр. - Ну и чо нармальна тагда? – принялся распекать Премьер – Ты кагда на машыне едишь – у тя на капоте чего? - Ну как чо? – принялся вспоминать Министр – Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие. - Вооот. А должен быть – Флак! - Фепелявый!! – передразнил Премьера Пинистр – Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме. - ФЛААК!! Знамя тоисть! – пояснил Премьер. - Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? – не понял Министр. - Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут? - Аааа. – поняли министры – А че песать на флаге? - «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров – И книжко нарисовать. - Жжошь! – заржал Премьер – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко! - Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места. - Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения. - Орлы! – восхитился Премьер – Кстате, так и будед – Черный Арел на красном фоне. Двуглавый! - А че на красном? - Цыганско-кислотный! - аааа. А черный чо? - Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же. - А двуглавый чего? – не унимались министры. - А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Премьер-Министр. – Засидание акончино! Встретимся пацталом! И все упали пацтол. Да, да, уважаемые. Сегодня День Флага Албании. Национальный албанский праздник.
Сообщение отредактировал Youreds - Вторник, 2006-11-28, 1:21 PM |
|
| |
ILoveFly | Дата: Среда, 2006-11-29, 0:58 AM | Сообщение # 41 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
|
|
|
| |
Youreds | Дата: Четверг, 2006-11-30, 12:18 PM | Сообщение # 42 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.  Добавлено (2006-11-29, 10:27 Am) --------------------------------------------- Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - Жжот не по детски... Добавлено (2006-11-29, 10:31 Am) --------------------------------------------- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром. Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица! Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал! Добавлено (2006-11-29, 10:57 Am) --------------------------------------------- это из области сапожник без сапог и на старуху бывает... Вобщем выезжаем с моим ребенком. Ш2 у него паспорт свой, у меня ессно свой. Ему 9...В моем он не вписан. О том, что хорошо бы иметь разрешение от мамы, я как то вспомнил уже отдавая паспорта контролеру Дальше тетенька смотрит оба паспорта, я как ни в чем небывало делаю безнапряжную морду лица и дебильно улыбаюсь... Дальше она смотрит на пацана. - Это твои папа? - Этот? Ну да, а чей же?! - а когда у него ДР? - Зимой... (у меня по спине начинают идти мурашки:)) - а точнее? - Не помню. А в чем проблема то? (слова 9и летнего ребенка) - Нууууу. А вдруг он не твой папа?! - Издеваетесь?! Я что похож на дурака? - нет! - А что ты можешь рассказать о папе? - Нууу... О! Он любит быстро ездить, и ездит на ралли... - Чего?! - Ну у него машина с подвеской Кони, мотор с другими валами... - Так, проходите! - А еще у него каркас омологированный! - Про-хо-ди! - Ну Вы же сами спрашивали! А еще у него... (тут он был взят мной за шкирма, и под гогот очереди уведен подальше от тети:)))) Добавлено (2006-11-29, 1:37 Pm) --------------------------------------------- Офигенный сайт, я пат сталом Добавлено (2006-11-29, 1:52 Pm) --------------------------------------------- "Да противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьёшь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную...Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но...как отомстить за унижение? Есть только один способ..."- кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил. Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. Добавлено (2006-11-29, 3:58 Pm) --------------------------------------------- Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьёв, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья наши учёные установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона". Добавлено (2006-11-30, 8:59 Am) --------------------------------------------- История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. - ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: - Как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Один мальчик поднял руку и ответил: - Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!" Страхи бывают разные. Рациональные - боязнь того, что представляет опасность. И нерациональные - несознательная боязнь, не имеющая объяснения. Страх, фобия — от греческого "fobos" — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх. Вот некоторые известные фобии: Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства; Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами; Мизофобия — боязнь загрязнения; Акрофобия — боязнь высоты; Акродентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот; Акродентоксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца; Флородентофобия — боязнь быть укушенным растением; Эритрофобия — боязнь покраснеть; Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду; Эритроуретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду; Мементоуретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду; Некрофобия — боязнь мертвецов; Мобиленекрофобия — боязнь движущихся мертвецов; Квадронекрофобия — боязнь четырех мертвецов; Квадронекроксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев; Амуронекроксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца; Некроуретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду; Эритроуретронекроксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду; Мизоклаустроуретронекроксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами; Мобилеамуроквадронекроуретроксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду. Добавлено (2006-11-30, 12:18 Pm) --------------------------------------------- Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да ср#ть она сюда пришла...
|
|
| |
Youreds | Дата: Пятница, 2006-12-01, 2:02 PM | Сообщение # 43 |
Ученик
Группа: Пользователи
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Добавлено (2006-11-30, 3:57 Pm) --------------------------------------------- Утренник... Маленькая девочка, вяло и занудно: - Басня Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х*й во рту... тьфу... Но сыр в пи*де... Тьфу ты - да ну его на х*й, утренник ваш Добавлено (2006-12-01, 8:23 Am) --------------------------------------------- Новости науки. Казахские хакеры взломали ВОРД и поменяли там шрифт с 12-го на 14-й Бежала девочка мимо склада с ядерными отходами... Бежала, бежала, хвостиком махнула Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану". Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... мы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике Домработницы с Рублевки скупают квартиры на Кутузовском Добавлено (2006-12-01, 8:42 Am) --------------------------------------------- Я НЕ ТО ЧТО ПАТ СТАЛОМ, Я В ИСТЕРИКЕ БЬЮСЬ ))) Добавлено (2006-12-01, 10:40 Am) --------------------------------------------- Добавлено (2006-12-01, 10:41 Am) --------------------------------------------- Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль. На рентгеневысвечивается коробочка с оранжевым порошком. - Девочка, что это за порошок? - Героин. - А почему он оранжевый? - А это детский, апельсиновый! <ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать х@ем по столу, что я единственный в конторе работаю. <ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты <ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru"; <ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод" <ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium" <ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана" <ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети" <ник> Ну не пи@дец ли? Добавлено (2006-12-01, 1:15 Pm) --------------------------------------------- <Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня" < iSpy> а коноплю в фумитокс пихать это оригинально <BobiKK> тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". плачу sap_kmw: Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью. - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы Добавлено (2006-12-01, 1:40 Pm) --------------------------------------------- - Олени из - под снега на Чукотке коноплю выкапывают. - Ягель они выкапывают! Ягель! - Ага, будут они тебе из-за ягеля полтора метра снега носом рыть!!! Добавлено (2006-12-01, 2:02 Pm) --------------------------------------------- В Китае построена первая атомная станция. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.
Сообщение отредактировал Youreds - Пятница, 2007-03-23, 8:36 AM |
|
| |
Делвин | Дата: Среда, 2006-12-06, 8:38 AM | Сообщение # 44 |
 Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| Вам все еще смешно? Hummer 4 (1:4 от размера H1) на базе Оки... БМД на базе Оки... слов нет... Это и многое другое на Ока-тюнинг я рыдаю... ---------------------------------------------- Сдается мне Олли очень не хотел купаться Пантовые шузы, спешл фор обормотов Ну и просто ряд "добрых" картинок...
...это великий дар, но настанет время когда ты будешь проклинать его... (с) -- Ya: 4100185546804
Сообщение отредактировал Делвин - Четверг, 2006-12-07, 2:37 PM |
|
| |
Иракский_разведчик | Дата: Четверг, 2006-12-07, 4:59 PM | Сообщение # 45 |
 Младший хранитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 357
Статус: Offline
| Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: - Афроамериканцы... Тишина.... - Balck people Тишина.... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок... - Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? - Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.
Человеку нужен свой дом, А у дома чтобы рос сад, А по саду чтоб бегал сын И у сына чтобы был брат. Чтоб жена не дура была, Чтоб лицом была хороша, И еще чтоб в банке лежал Миллион долларов США.
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2006 |
Хостинг от uCoz |
|
|